连这么点儿小事你都不愿意为我做，你根本就不爱我！” “你要是非找这么个女朋友，以后就别进家门了。” “你一定要帮我这个忙，不然我就要被炒了。” “我就想让你陪陪我，你偏要打游戏，我还没有游戏重要。”许多人听过或者说过类似的话吧？这都属于情感勒索，只是表现形式和程度不同。情感勒索指的是：一方以爱或情义等名义，让另一方牺牲自己的利益，按他们的要求做事，服从他们的意愿。情感勒索不是单纯的沟通不良，而是双方力量的较劲。
同一个人，既可能是情感勒索的加害者，也有可能是受害者。可能在这段关系中是加害者，在另一段关系中是受害者。或者在同一段关系中，有时被勒索，有时又会勒索对方。只是症状有轻有重。情感勒索可以存在于一切人与人的关系中，包括亲情、爱情、友情、职场关系等等。本文重点讨论两性亲密关系中的情感勒索。一段健康的亲密关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上。一段安全的亲密关系，能让你感受到善意和信任，让你没有顾忌地展露内心，因为你知道对方会表示关爱。
而情感勒索会让你无法在对方面前表现真实的自己，让你觉得这段关系不再安全可靠，你变得处处提防，最终两人之间丧失了亲密。作为曾经的情感勒索者，我在试图修正自己言行时，曾遇到一个困惑。我分辨不出哪些要求是可以提的，哪些要求属于情感勒索。毕竟，我们不可能永远不对他人提任何要求或提议，尤其在亲密关系中。
第一，提要求的时候，是否能接受对方说“不”。是否意识到对方是个独立的个体，有自己的感受和立场，有选择和拒绝的权利。而不是要求对方必须照做。第二，提要求时的态度，有没有想通过威胁或卖惨等手段给对方施压。如果对方拒绝，就小题大做、夸大严重性、上升问题的高度。
如果提要求的时候，表明允许对方说不，被拒绝也不会用负面情绪向对方施压，那么，就算所提的要求是为了满足自己的需求，也算不上是情感勒索。人与人之间，坦诚直率地提出自己的需求，一点儿错都没有，关键是态度，是否尊重对方的选择权。就算是有情感勒索的嫌疑，苏珊在书中也列出四种情况，是可以让步和满足对方要求的：
1、对方的要求没有任何负面影响。也许对方提要求的态度有些抱怨或沮丧，但这种态度并不是习惯性的，你们双方也并不处于长期的情感勒索模式。或许你觉得这个要求无聊，但既然没有危害，就可以答应，把这种妥协当成维护良好关系的必要付出，因为你此刻表现了慷慨，日后对方很可能还你人情。（我个人认为：不管以后对方是否回报，在没有危害的情况下，尽量满足爱人的需求，让对方高兴，也是我们愿意去做的。在爱为基础的关系中，把一切付出都量化成利益的收支，感觉有些教条了。）
2、情感勒索者能与你公平交易，你答应这个要求不会产生负面影响。这次你可以让步，下次则把决定权让给你。比如，度假地点的选择。不一定非得完全对等，但至少不能每次总让你让步。（我个人认为：决定权的轮换只是个例子，不必教条式执行。比如，有的人天生就不爱操心，爱人愿意去哪儿玩跟着去就是了，这时就没必要为了彰显公平而计较什么决定权。或许在其它大事上拥有决定权呢。）
3、对方要求的某些部分不会影响任何人，那就只答应一部分，要求对方删去那些让你感到困扰的部分。4、作为一个策略，你认为这次可以答应对方，你知道自己答应的原因，并针对如何改变你不接受的部分，你也做了计划。立场不同，看到的世界就不同。发生矛盾的时候，双方都觉得自己是受害者，多数情感勒索者并不是故意为之，甚至往往对自己的错误浑然不觉。在情感勒索里，双方都是输家，因为一段关系的破裂，是双方都不愿意看到的。
当被亲密关系里的人拒绝时，情感勒索者会有强烈的失望和挫折感，甚至感觉整个人都被否定，这让他们感到无法容忍。就好像每一次意见不统一，都会毁灭这段亲密关系。实际上，他们的激烈反应并非针对眼前的情势，而是因为联想到了以往类似的经历。情感勒索者的思维和行为模式，往往来源于幼年或者过去的经验。作为曾经的情感勒索者，我反思自己这种倾向的来源，或许有梁文道所说的第一种情况，从小受到宠爱，长大之后，在亲密关系中就有公主病，觉得自己理应被爱人捧在手心，所以会对拒绝反应过激。另外，自己也曾被情感勒索过，尤其在成长过程中，中国式父母多多少少都会有这种问题存在，耳濡目染之下就学会了。
现在，每当我提出要求或提议之前，我都不得不再三提醒自己：不要觉得他应该怎样才对，他是有自己思想和感受的另一个人，他有权站在自己的角度选择答不答应。如果他拒绝，并不能证明他不爱我不在乎我，只是他觉得此时此刻他不想这样做而已。如果被拒绝，内心的失望和不快肯定是有的，那是人之常情。但我尽量假想跳出自己的身体，站在旁边，好像看着另一个人，观察她情绪的起落，接受任何情绪，不去在乎它，不去鼓励它，让时间冲淡它消灭它。
另一方面，一个巴掌拍不响，被勒索者的软肋也促成了情感勒索的发生。苏珊在书中也提到，易受情感勒索控制的人都有以下特质：1、过度需要他人的认可。2、过分害怕他人生气。3、不计代价维护和平。4、容易为他人负过多的责任。5、频繁质疑自我。作为情感勒索的受害者，也要注意一个问题。勒索者越是想要索取，你就越无法对他们付出，甚至连最微小的爱意都不愿意释放，这往往更加剧了勒索者的挫折感与负面情绪。让你变得如此“小气”的原因是，你不想被对方误以为你屈服于他们的压力。